Во всём виновата
Тут такое дело; я нередко говорю, что не люблю читать (и писать) чисто любовные истории. Меня, естественно, нередко спрашивают почему. Я тут набрела на текст, который ответил на этот вопрос куда лучше, чем могла бы ответить я.
Пара цитат, которые дадут представление о.
Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
МногабукфТри горьких правды о любви
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — столь сложными?
Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют больше, чем просто чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь.
Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в животе — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park — у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значения, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своими друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.
Автор — Марк Мэнсон.
Пара цитат, которые дадут представление о.
Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
МногабукфТри горьких правды о любви
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — столь сложными?
Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют больше, чем просто чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь.
Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в животе — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park — у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значения, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своими друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.
Автор — Марк Мэнсон.
-
-
01.11.2017 в 23:07О, да. Например:
ообще воинствующий феминизм прежде всего о том, что унижение чужих точек зрения - это попытка превратить весь мир в жёсткую иерархическую систему, где ты всегда или сверху, или снизу
Для меня это попытка утверждать, что между мужчинами и женщинами нет никакой разницы. А унижение чужих точек зрения - вообще про другое. Оно называется авторитарность и не слишком зависит от того, какие идеи считаются правильными. Хотя наиболее парадоксально то, что люди, называющие себя либералами, бывают очень авторитарны. Именно этим они мне не нравятся.
-
-
01.11.2017 в 23:09Я была счастлива его писать и в итоге написать.
Это было охрененно тяжело. Но это был тот труд, на который я подпишусь снова, снова и снова.
Интересно, я его читала?..
-
-
01.11.2017 в 23:11дзенутому, чтобы и это тоже было безразлично.А так-то каждый волен думать, что ему нравится, это само собой))
И вся штука в том, чтобы отличать одно от другого
Ну вот я тоже так считала долгое время. А сейчас как-то стараюсь так свою жизнь строить, чтобы как можно меньше приходилось преодолевать. Вернее так: чтобы процесс преодоления тоже приносил радость.
Но вот честно - в моем лично опыте никакие отношения, где мне приходилось преодолевать, прикладывать усилия, действительно ощущаемые как тяжелые и на грани моих сил - в итоге не заканчивались ничем хорошим. Но я ни фига не эксперт по отношениям, конечно, и это только мое частное мнение, применимое только ко мне))
-
-
01.11.2017 в 23:12Да, наверное. Я на это смотрю через призму именно иерархичности, но ведь авторитарность - это по идее оно и есть: ты либо признаёшь мой авторитет, беспрекословно делая всё, что я сказал, либо унижаешь меня неуважением и будешь у-нич-то-жен.
Интересно, я его читала?..
Уже не помню. Это Каменный сад.
-
-
01.11.2017 в 23:16Это явно разница терминологии
-
-
01.11.2017 в 23:20Если затраты того не стоят, любовь умирает. Если затраты того не стоят, значит, не надо вкладываться в эти отношения.
Да. Но беда в том, что зачастую понять, стоил ли результат усилий, можно только приложив эти самые усилия. И иногда даже не сразу. А на волне влюбленности есть тенденция вбухивать в отношения все, что можно. Потому что гормоны же!
Так что все равно все упирается в то, что надо слушать себя, работать над собой и чистотой своего восприятия в первую очередь, а любая работа над отношениями - уже следствие.
Но понимание, что такое любовь - основополагающая штука
Для меня такие вещи всегда были загадкой. Возможно, это тимные особенности восприятия. Для меня тут все построено на ощущениях. Ты это либо чувствуешь, либо нет. Это как счастье. Оно же не объективно. Ты можешь при одних и тех же внешних условиях чувствовать себя как счастливым, так и глубоко несчастным. Все зависит от внутреннего ощущения. Ну для меня, во всяком случае, это так.
-
-
01.11.2017 в 23:22Да. Но беда в том, что зачастую понять, стоил ли результат усилий, можно только приложив эти самые усилия. И иногда даже не сразу. А на волне влюбленности есть тенденция вбухивать в отношения все, что можно. Потому что гормоны же! Так что все равно все упирается в то, что надо слушать себя, работать над собой и чистотой своего восприятия в первую очередь, а любая работа над отношениями - уже следствие.
Ну да! Потому что не любовь самое главное, как нам рассказывают, не себя надо на алтарь любви положить. Любовь - дело второстепенное по сравнению с нашей личностью, её развитием и всё такое.
Ты это либо чувствуешь, либо нет. Это как счастье. Оно же не объективно.
Ну вот у меня не так, я могу прочувствовать и потом рационально объяснить. Я и счастье могу рационально объяснить.
-
-
01.11.2017 в 23:26А с отношениями мутно все как-то...
-
-
01.11.2017 в 23:32Вот да (см коммент выше). Вот именно поэтому так пост и зацепил. Потому что я в какой-то (не такой далекий) момент поняла, что дофига всего положила даже не на алтарь отношений (не будем говорить даже о любви), а на алтарь соответствия неким вбитым в меня социальным стереотипам. И очень долго не могла понять - а мне вообще все это надо, потому что оно мне надо - или потому, что мне с детства внушали, что ОНО ТЕБЕ НАДО!!!
А оно, в общем не центральное место занимает. В жизни куча всякого другого интересного есть.
я могу прочувствовать и потом рационально объяснить. Я и счастье могу рационально объяснить
Вот это точно особенности восприятия мира разными людьми. "Объяснить я и сам могу, я понять не могу"
А как Вы рационально объясняете счастье? Потому что я тоже очень люблю все рационально объяснять, но какие-то вещи не могу, и все тут. В частности про счастье вот.
-
-
01.11.2017 в 23:51ИМХО Вы путаете авторитет и авторитарность. Авторитет - власть разума, я бы так сказала. Для меня власть авторитета противоположна власти при помощи принуждения. Власти принуждения покоряются по необходимости, власти авторитета - добровольно. А иерархия - это отношения старших и младших. Как детей и родителей, это частный случай. В моей жизни иерархия - вроде дерева с корнями и ветвями или здания с подвалом, этажами и чердаком. Там у каждого есть свое место и каждый на своем месте важен. Я считаю, что в подлинной иерархии есть авторитет, но нет авторитарности. Это вообще про другое. В подлинной, неиспорченной иерархии места старшего и младшего ценны и прекрасны в равной степени, но разными способами. Властвовать и подчиняться - два вида служения. Причем один и тот же человек обычно практикует и то, и другое. Мне немного затруднительно изложить словами, но на практике четкая иерархия работает очень хорошо, если ею не начинают злоупотреблять. Проблема в том, что не злоупотреблять очень трудно, практически невозможно. Впрочем, не только иерархией. Но если злоупотребление не очень велико, то все равно пользы больше. А если очень, то получается авторитарность. Не так просто бывает отличить, что является злоупотреблением, а что нет и действовать соответственно. Но жить вообще непросто
-
-
01.11.2017 в 23:55Отношения - часть меня, так что это одно и то же. Чистота восприятия необходима. Вот, сейчас мы как раз ее наводим
-
-
02.11.2017 в 00:02Для меня тоже раньше так было. Но сейчас не так. У чувств есть причины, которые можно найти, если как следует поискать. Кроме внешних условий есть внутренние, и можно выяснить, какие внутренние условия хороши, а какие - нет.
-
-
02.11.2017 в 00:03Мне иногда кажется, что мы все такие. Ну, или большинство.
А как Вы рационально объясняете счастье?
Для себя - соответствием реальности потребностям. Ну то есть у меня есть прям потребности, а есть - нуууу, неплохо бы это иметь. И у каждого человека такое есть, просто у каждого оно своё. Я, например, могу жить почти без денег, но для меня нереально важно иметь возможность вставать и ложиться когда я хочу, заниматься тем делом, которое мне нравится, и время от времени обязательно писать. С другой стороны, что бы я ни имела, если я при этом вынуждена вставать чуть свет и на работу - я не буду счастлива никогда. А если принципиально важные потребности удовлетворены и что-то приятное есть сверху - я счастлива.
Тут беда в том, что не все мы знаем про свои потребности, потому что см. выше. Нам вбивают в голову, мол, тебе не может быть нужно вот это, потому что это глупости и детские игрушки! Ты взрослая и должна мечтать о муже и детях, остальное ненормально! И мы отказываемся признавать, что нам бы не мужа и детей, а вон ту красную машинку, и было бы счастье.
Гиллуин, ИМХО Вы путаете авторитет и авторитарность.
Это не я путаю, а авторитарные люди. Которые воспринимают нежелание подчиняться им во всём и беспрекословно за посягательство на их авторитет.
Я вон, опять же, Белив читаю, там есть ключ-тема: "Почтительность без уважения - вот награда за чванство без заслуг". Это вот, имхо, как раз про разницу между авторитетом и тем, чего требует авторитарный человек, принимая это за авторитет.
-
-
02.11.2017 в 00:06Я бы сказала, что личность развивается и обретает полноту как раз в отношениях любви. Той, которая наибольшая добродетель.
-
-
02.11.2017 в 00:07-
-
02.11.2017 в 00:10Не читала. Но хочу прочесть. Однако тема серьезная, надо выбрать время, чтобы спокойно почитать и подумать. Шапка выглядит многообещающей.
-
-
02.11.2017 в 00:12-
-
02.11.2017 в 21:15Мне иногда кажется, что мы все такие. Ну, или большинство.
Ну в общем да. В русской культуре так вообще почти нет вот этой традиции понимания себя и своих желаний. "Да будет воля Твоя", конечно, наложило отпечаток, ну и вообще исторических причин много... Но никогда не поздно начать))
В общем, про счастье - это примерно про это же, да. Научиться понимать, что тебе надо. Но еще про то, что у нас в культуре как-то вообще быть счастливым считается чуть ли не зазорным. Типа,. "страданиями душа очищается" и все такое, а если тебе хорошо - то либо скоро станет плохо, либо ты неправильно как-то живешь (и уж люди придумают, в чем эта неправильность)))))))
Вот, кстати, за что я Ваши тексты люблю, в частности - за то, что герои в них не боятся быть счастливыми.
Про авторитет и авторитарность - это отдельная больная тема, даже не хочу трогать ее, ибо сразу начинаю плеваться ядом
-
-
02.11.2017 в 21:39-
-
02.11.2017 в 21:59Как правильно заметил Акунин (вроде бы он), "если бы люди вовремя поняли, что Достоевский писал детективы, то вся русская история сложилась бы иначе". Но на менталитет вот это вот все повлияло просто офигеть как. Ну оно, конечно, упало в правильную почву, которой отчасти и порождено было - православие с его идеей смирения и пренебрежения своими желаниями, крепостное право, советский союз все это заполировал тоже качественно... В общем, понятно, откуда ноги растут, но блин!
Я вот, кстати, смотрю на своих взрослых уже почти детей и их друзей, и понимаю, что у них более независимое мышление и вообще гедонистический подход к жизни. Так что, может быть, есть шанс разорвать этот порочный круг.
-
-
02.11.2017 в 22:04Разумеется.
-
-
03.11.2017 в 05:13-
-
03.11.2017 в 11:08А вот это ИМХО одна из самых трудных задач на свете. Без шуток. Для меня она как машину в гору толкать. Может, к концу жизни затолкаю, но раньше - вряд ли...
-
-
03.11.2017 в 11:11А я согласна вставать на работу, но там должны быть дети и книжки. Я до детских книжек сама не своя
-
-
03.11.2017 в 11:14Да, есть такие. Признаться, я их не выношу.
Я вон, опять же, Белив читаю, там есть ключ-тема: "Почтительность без уважения - вот награда за чванство без заслуг". Это вот, имхо, как раз про разницу между авторитетом и тем, чего требует авторитарный человек, принимая это за авторитет.
Возможно. Я не читаю Белив, он не прошел мой информационный фильтр.
-
-
03.11.2017 в 11:46Конечно, нет. Но я хочу.
Это так, если будет интересно.
Интересно. Я хочу понять, что происходит. Темы смысла страдания занимает большое место в моей жизни, но требует аккуратного обращения.
В русской культуре так вообще почти нет вот этой традиции понимания себя и своих желаний. "Да будет воля Твоя", конечно, наложило отпечаток, ну и вообще исторических причин много...
Скорее, многие путают волю Божью с волей окружающих. По моему опыту это очень разные вещи, часто прямо противоположные. И понимание этого сильно помогает в жизни. В смысле помогает посылать дурные идеи окружающих по всем известному адресу.
Но еще про то, что у нас в культуре как-то вообще быть счастливым считается чуть ли не зазорным.
Я не уверена, что слова "у нас в культуре" на данный момент вообще имеют смысл. У каких нас, вот вопрос! Я знаю как минимум три разных культуры, в одной из которых это так, да. В другой - ровно наоборот, стыдно быть несчастным. И в третьей - не стыдно ни то, ни другое. Я предпочитаю последнюю
-
-
03.11.2017 в 11:59Сразу вспомнила свою подругу, которая считает злом школьную программы по литературе. И собирается написать свою. Я всецело поддерживаю и собираюсь помогать
Мне иногда кажется, что мы все такие. Ну, или большинство.
Есть такое. Мы все - не очень зрелые личности, это правда. Но ведь это зависит в конечном счете от нас, не так ли? Я думаю, понимание того, кто ты и к чему стремишься - очень долгий и сложный процесс и он может занять всю жизнь. Главное - уложиться
И мы отказываемся признавать, что нам бы не мужа и детей, а вон ту красную машинку, и было бы счастье.
А почему не все вместе? И я бы прибавила еще домик в два этажа, чтобы было где разместится.
-
-
03.11.2017 в 12:52я имела в виду в первую очередь русскую культуру. Не уверена, кстати, что у других славянских народов обстоит так, просто не знаю.
Вопрос не в том, что бы мы предпочли. Я бы, может, и предпочла родиться в другой стране, но этого не случилось, так что влияние традиции никуда не деть. Оно если не на генетическом уровне, то очень рано в человека впитывается.
Скорее, многие путают волю Божью с волей окружающих.
Мне кажется, в данном контексте это не принципиально. Суть в том, что ты передаешь свою волю кому бы то ни было. И, как следствие, перестаешь понимать, чего хочешь лично ты.
Я вот именно поэтому в какой-то момент решительно порвала с православием. Как-то мне надоело, что за меня уже все решено: что надо, что не надо, что хорошо, что плохо. Ну и перманентное чувство вины тоже надоело.
-
-
03.11.2017 в 12:59Потому что люди разные
-
-
03.11.2017 в 19:34Я не думаю, что сейчас есть нечто, что можно было бы назвать русской культурой. Есть некоторое количество культурных осколков, которые бытуют в разных социальных стратах в разных сочетаниях. И в некоторых из этих сочетаниях наблюдается вышеописанное. Но не во всех. И лично я предпочитаю быть подальше от этих мест. И мне даже удается
«Вопрос не в том, что бы мы предпочли. Я бы, может, и предпочла родиться в другой стране, но этого не случилось, так что влияние традиции никуда не деть. Оно если не на генетическом уровне, то очень рано в человека впитывается.»
Да. Но я человек, и я могу измениться, если захочу. Полагаю, что и Вы тоже. Не то чтобы это было просто, но ведь дело того стоит, не так ли?