Ну вот. Работа сделана, можно пописать Слизерициус или хотя бы Прафриланс. А фиг: голова тяжёлая, хочется баиньки. Пойду я отсюда, друзья...
А! Сначала похвастаюсь. Издевательски, ага.
Мы тут на днях с Хао купили обрезков персичных и нектаринов. По 2-3 гривны кило (10-15 рэ на российския деньги). Наварили желе, точнее, Хао наварила, я закрутила только. А сегодня из оставшегося жмыха сделали весьма нямкнутые оладушки! Завидуйте все, ага.

---

В общем, если кто мне чего хочет сказать, то говоритя тут Если хотите точности, подгадывайте к 7 утра
Из цветов люблю ландыши и деньги.
Из людей люблю вас

---

Прафриланс, часть 2

Итак, ГЛАВА 2
ШАГ ВТОРОЙ, собственно
Допустим, вы взвесили за и против и пришли к выводу, что за перевешивают. Допустим, вы посчитали деньги и убедились, что жить на это можно. Одним словом, вы сами себе вынесли вердикт "мне это надо". Что дальше?
Дальше, как ни странно, надо не бежать и действовать, действовать и бежать, а осуществить некие моральные приготовления. Вам надо выстроить стену, которую не смогут пробить любящие вас близкие и друзья. Потому что они пойдут на штурм, как только узнают о вашем решении.
Частично я об этом уже говорила в прошлой серии, и, если вы обратили внимание, большинство комментариев тоже было об этом. Большинство людей почему-то считает, что человек работает, только если он регулярно ходит в офис. Регулярно! Раз в неделю за зарплатой не годится.
Более того: человек работает только в офисе. Если ему дали то же самое сделать дома, и он сидит за компьютером, весь такой в мыле, волосы дыбом, и работает - это он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. Его можно отвлекать (стописят раз), можно, лёжа на диване, попросить принести бутербродик ("Ты же ничем не занят!"), можно заявиться к нему в комнату и с порога начать обсуждать новости из телевизора, можно послать в магазин... На возмущённое "Я РАБОТАЮ!!!" неизменно следует один и тот же невозмутимый ответ - ну то есть смысл один, формулировки разнятся. "Где ж ты работаешь, ты в монитор пялишься!", "Ничего себе работа - лазишь по всяким сайтам!", "Кто ж так работает? Щёлкаешь мышкой раз в полчаса...", "Подумаешь! Ты не за станком стоишь и не за конвейером, сделаешь, чего просят, и снова щёлкай". Корень зла - вот в этой последней формулировке. Народ наш за времена советские привык к тому, что работа - это за станком, или в аудитории, или в кабинете на худой конец, от звонка до звонка, посменно. При этом помните, как говорили о начальстве и секретутках? "Сидит, бумажки с места на место перекладывает". Человек может быть главным бухгалтером огромной корпорации, а всё равно - "бумажки с места на место". Работа с бумагами, в первую очередь электронными, не видна глазу. Бумаги обычные можно хоть стопками измерить, а если сидит себе человек за компьютером, а по монитору цветные картинки бегают, - всё, пиши пропало.
Так вот, дорогие мои. Вы должны быть готовы к тому, что это будет происходить постоянно. Да, строить семью можно, и иногда это даже даёт некоторые результаты. Например, врываясь к вам в разгар работы, вам будут СНАЧАЛА задавать вопрос "Ты не занят?", а ПОТОМ излагать перипетии последней серии "Санта-Барбары". Наверное, самое продуктивное - установить себе "рабочее время", в течение которого никто не смеет вас трогать. Это для них немного похоже на "настоящую работу". Но ведь классный заказ может и в другое время появиться!
В последнее время появилась такая замечательная инициатива, как "фриланс-офисы": такой себе офис, в нём сидит куча фрилансеров с ноутами и работает. Плюсы этого подхода очевидны: семья не мешает (и даже относится уважительно: вон, ходит "работать в интернете"), легче организовать себя (есть чёткое рабочее время), можно заполучить классный коллектив, в котором есть поддержка, взаимопомощь и общение, но нет связывающих вас трудовых отношений, провоцирующих конфликты. Есть и минусы: во-первых, вы вроде хотели уйти из офиса, нет? Во-вторых, коллектив, конечно, хороший, но от деффачек, на весь офис обсуждающих свои проблемы по мобильному, вы и здесь не застрахованы. В-третьих, за место надо платить, а сколько вы заработаете за месяц, не всегда можно определить. В-четвёртых, эти офисы открыты в дневное время, то есть совы пролетают. В-пятых, все заказы, появившиеся не в ваше рабочее время, пролетают. В-шестых, вам надо тратиться на еду и проезд. Как для кого, а для меня это ощутимые траты.
Итак, вы должны приготовиться либо к разборкам с семьёй, либо к неудобствам офиса. Либо познать, что такое Настоящее Счастье, выяснив, что ваша семья относится к этому делу с пониманием. Но это - утопия , доступная только мне.
Далее. Приготовьтесь к атакам со стороны всех знакомых, с которыми у вас будут происходить примерно такие диалоги:
- Ты где сейчас работаешь? (Кстати, обратите внимание на привычную формулировку вопроса: спрашивают не кем, а где, работа - это не должность, это место такое, поэтому дома её не бывает)
- Фрилансер я, статьи (например) пишу.
- Да? Как интересно. А на работу идти не думал?
Приготовьтесь бесконечно отвечать на вопросы "А как же стаж?", "А что с трудовой книжкой?", "Как ты пенсию получать собираешься?", "А ты не боишься месяц просидеть без работы?", "А ты не боишься, что эту лавочку прикроют (поелику нормальные люди, как мы помним, не в интернетах зарабатывают, а за станками)?". Лично я занимаюсь этим шестой год и вся киплю от этих вопросов. Но менять работу не собираюсь. Так что если вам действительно прописан фриланс, вы это выдержите. Но приготовьтесь заранее.
Настроившись на нужную волну, пройдём следующий этап моральных приготовлений. Приготовьтесь работать с фриланс-порталами, этот безумно удобно. Или каким-то другим путём работать. Тут важный момент: изучите, как работать с тем, с чем вы собрались работать!!! Никогда не приходите на какой-нибудь сайт с вопросом, который задают многие: "Ну вот я тут пришёл бабки заколачивать, а чё делать-то надо?" На вас посмотрят как на дебила и правильно сделают. Вы пришли зарабатывать на компьютере, не демонстрируйте полную компьютерную безграмотность и совершеннейшую беспомощность в поиске информации! Даже если у вас есть то и другое - изживайте потихоньку, но ни в коем случае не демонстрируйте! Ваша репутация немедленно падёт ниже низкого!
Фрилансеру никто ничего не должен. Вы должны разобраться сами. Или друга попросите. Или меня спросите. Но не орите как оглашенные "Я тупой, ничёнипонилъ, абисните!".
Здесь есть два пути, вам выбирать, каким вы пойдёте. У каждого есть плюсы и минусы.
Путь первый: сначала регистрируемся, потом разбираемся. Зарегистрировавшись на сайте (портале, бирже, ...), вы получаете доступ в том числе к тем его опциям, которые недоступны незарегистрированным, и можете разобраться полнее. Вас никто не заставит отвечать на проекты, то есть напрашиваться на работу. Зато у вас будет время освоиться, пообвыкнуться, и - что важно! - к тому времени, как вы начнёте активную деятельность, в вашем профиле будет написано, что вы на сайте уже не без году неделя, а, положим, месяц. Это повышает доверие в том смысле, что вы не пришли срубить бабла, дуря всех вокруг, а планируете задержаться здесь надолго.
Путь второй: сначала разбираемся, потом регистрируемся и начинаем работать, по пути разбираемся. Почему это может быть лучше. Представьте ситуацию: вы ищете работника. В профиле у этого работника написано, что он уже два месяца на сайте. За это время у него нет ни одного положительного отзыва от работодателей, рейтинг 0. Может, он плохо работает? Какой же профессионал просидит столько времени без хорошо выполненных и оцененных работ? Разумеется, не все обратят на это внимание, но возможно, что вы нарвётесь на заказчика, думающего именно так. Это необязательно: я лично знаю людей, которые пошли по первому пути и стали успешными. Выбирать вам.
Дальше я буду рассказывать о конкретных видах заработка и конкретных порталах, так что какой бы подход вы ни выбрали, сможете воспользоваться моими разглагольствованиями

@темы: фриланс

---

Дааа...

Извините, ребята, не могу не поделиться. Объявление на фриланс-портале (выделено мной):
Необходимо сделать качественный рерайтинг вопросов к определенному англоязычному тесту. Смысл в том чтобы в итоге получился уникальный продукт но с точно тем же смыслом. Тест английский и нам нужны только профессионалы, которые делают рерайтинг грамотно, читают смысл и владеют языком на достаточно высоком уровне. Более детально расскажу при необходимости. Указывайте ваши условия за 1000 знаков
Ответ фрилансера:
All will be ok) In 0.5 days work be ready.
Комментарии, как говорится, излишни...

@темы: работа

---

Как стать фрилансером и не помереть с голоду, вступление и глава 1 :)

Итак, господа и дамы, я немного разгрузилась с работой и, пока отхожу, начну, наверное, писать руководство для начинающего фрилансера Надеюсь, что кому-нибудь что-то из того, что я тут с апломбом изложу, понадобится.
Знающие люди, поправляйте, есличё.

Итак, ВСТУПЛЕНИЕ
Прежде всего надо развеять некоторое количество мифов, вьющихся вокруг фриланса. Чтобы потом никому не было мучительно больно.
Фриланс - это не сидение дома на попе, за которое платят деньги. Фриланс - это тяжкий труд. У него есть не меньше недостатков, чем у работы в офисе, просто они не такие, как у работы в офисе.
Фрилансеры не гребут деньги лопатой. БОльшая часть рабочего времени фрилансера, по крайней мере первое время, уходит на поиск заказов, а не на их выполнение. Бывает, что фрилансер неделями сидит без работы.
Фрилансом нельзя заниматься с нуля. Как минимум некоторые навыки должны быть. Вы должны уметь делать то, что собрались делать, иначе денег вам не видать как своих ушей. При этом вы можете не уметь делать рерайт, но должны владеть письменной речью. Из школьнега, каторый задумуецца, синхрафАзадрон иле синхрафОзадрон, копирайтера не выйдет. По крайней мере, пока он не перестанет быть таким школьнегом.
Фрилансер далеко не сразу начинает получать заказы. Новичок может сидеть без работы полгода. Хочешь жить - умей вертеться, никакие блага кроме кирпичей сверху не падают.
Фриланс - это работа, на которой хоть раз, да кинут. Обязательно. Специфика такая.
Фрилансеру никто ничего не должен.
Это жирным надо. И выучить.
Фрилансеру никто ничего не должен.

ГЛАВА 1
ШАГ ПЕРВЫЙ
Собственно, шаг первый во фриланс идентичен шагу первому в любое другое дело: УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ЭТО ВАМ НУЖНО. Для этого необходимо взвесить все "за" и "против" фриланса.
Собственно, излагаю.
"За":
1. Вы не сидите в офисе
2. Вы не тратите время на дорогу в офис и обратно
3. Вы не плюёте в потолок, когда в офисе нет работы. В зависимости от желания вы можете поспать, поваляться на диване, поесть, прогуляться или поработать над чем-то другим.
4. Рядом с вами Светлана Петровна не красит ногти лаком с резким запахом, от которого у вас аллергия, Татьяна Ивановна не слушает музыку, которую вы ненавидите, а секретарша Машенька не обсуждает по телефону особенности интимной жизни своей подружки.
5. Вам не приходится терпеть мерзкого начальника и его не менее мерзкую заместительницу.
6. Вы планируете рабочий день так, как вам заблагорассудится. Ну, почти всегда.
7. Вас никто не может заставить выполнять не вашу работу.
8. Вас никто не может заставить выполнять вашу работу, если вам того не хочется. Ну, если у вас рядом голодный ребёнок не плачет, конечно.
9. Вы можете послать неприятного клиента, и не пострадает репутация фирмы.

"Против":
1. Вы не сидите в офисе. Да, для многих это недостаток. Действительно есть люди, которым трудно работать дома. Трудно самоорганизоваться и не пойти стирать вместо того, чтобы работать. Семья мешает.
2. Кстати, семья. Зачастую ей трудно понять, что когда вы сидите с отсутствующим видом и грызёте сухарь, вы РАБОТАЕТЕ.
3. Вам придётся выслушивать миллион упрёков от родичей и друзей по поводу того, что вы "ничем не заняты", и триста тысяч раз на дню отвечать на вопрос, "когда же вы устроитесь работать".
4. У вас нет классного коллектива.
5. Вообще на общение с друзьями остаётся меньше времени.
6. Классный заказ, который просто невозможно не взять, может появиться как раз тогда, когда вы собрались уйти или поспать. И, конечно, он будет СУПЕРСРОЧНЫМ.
7. Вы можете кучу времени просидеть без работы и денег.
8. Вам придётся самим искать клиентов и убеждать их, что именно вы им нужны.
9. Вы больше никогда не будете Единственным Бухгалтером в Отделе. У вас ВСЕГДА будет туча конкурентов, часть из которых будет готова сделать ту же работу быстрее и дешевле вас. Иногда из-за этого вы будете терять заказы. Ну, если совсем честно, - иногда это не помешает вам получить заказ.

Испугались? Вот то-то же.
Ещё один важный вопрос - а хватит ли вам денег? Мне-то хорошо: мне, чтобы не протянуть ноги, достаточно 7 долларов в день. И Хао рядом со мной тоже зарабатывает деньги. То есть если я буду зарабатывать 7 долларов в день на еду, Хао будет косить бабло на квартиру и одежду. И мне на новый компьютер, ага.
7 долларов в день - это написать статью на 3000 знаков, переделать статей на 5-7 тысяч знаков или сделать перевод на пару тысяч знаков. То есть вполне реально. Времени занимает от часа до 5. Только бы заказы были.
А сколько надо вам? Вы знаете хотя бы приблизительные расценки на то, что умеете? Если нет - посмотрите вот здесь, в верхнем посте сообщества размещены ориентировочные цены на разные виды работ. Прикиньте, сколько вам надо работать, чтобы заработать себе на хлеб. Накиньте два раза по столько на поиск заказов. Ну как? Выживаете? Тогда подождите, пока я напишу продолжение, я распишу, что делать дальше
Извините, что немного, подустала малёхо.

@темы: фриланс

---

Про перевод - просто так, скорее всего, последнее

Я закончила его и делаю последний прогон. И скажу вам, что этот американский тип - язва.
Необходимая предыстория, после которой начну спамить. Книга обращена к программистам, которые хотят не просто писать код, а писать код для себя, в смысле написать прогу и самостоятельно её продать. Автор учит программистов основам бизнеса, рассказывает им о тонкостях, которые вроде как интуитивно понятны, но программер, не привыкший иметь с этим дела, может их упустить.
Далее - цитаты. Да, можете воспринять, как рекламу, если вдруг кому-то здесь это надо
Возможно, некоторые специалисты укажут мне на то, что повышение цены на продукт может иметь следствием повышение спроса на него. В некоторой степени это действительно так. Достаточно вспомнить историю с мазью «Кольдкрем» компании Pond, или маркетинговый ход Дж. Уолтера Томпсона, который увеличил объемы сбыта, создав впечатление высокой ценности его продукта, на самом деле даже не изменив его.
Но это скорее исключение, чем правило. Люди, которые дают вам такие советы, никогда не захотят таким образом заработать на жизнь, продавая ваш продукт. Они зарабатывают на жизнь, давая советы.

На своем опыте я убедился, что по крайней мере в половине случаев у заказчика “что-то идет не так”, и ваши счета не оплачиваются. Такое впечатление, что система платежных документов нужна ему для того, 1) чтобы избежать платежей по ошибке, и 2) чтобы уклоняться от платежей.
Да, возможно, я выразился немного цинично. Но мне приходилось неоднократно выходить на связь с бухгалтерией заказчика и после тридцати дней, чтобы проверить, как идут дела с моими счетами. И оказывалось, что я позвонил только для того, чтобы мне сказали, что мои счета не оплачены и не утверждены к оплате, но я могу поговорить с главным бухгалтером, когда она вернется из планового отпуска, или отпуска по болезни, или по уходу за ребенком. Фактически одна из самых больших проблем при продаже программного обеспечения, особенно если оно поставляется через Интернет, – это «проблемы с заказчиком». Чтобы оплатить счет-фактуру поставщика, бухгалтер должен иметь: 1) заказ на поставку, 2) счет от поставщика и 3) установленный перечень документов, показывающих, что данные товары были фактически поставлены и приняты. Часто происходило так, что мои счета не были оплачены, потому что в них не был указан получатель. Я отправлял уведомления курьерской или электронной почтой. Но они никогда не доходили. Проще протащить законопроект через Конгресс, чем получить подтверждение от клиента.
Мне попадались финансовые работники, которые в случае денежных трудностей просто переводили все платежи к способу оплаты через 45 или даже через 60 дней. И пока вы разбираетесь с этой проблемой, 45 или 60 дней действительно проходят.

Обратите внимание, что это определение “работы по найму” базируется на американском законодательстве. Законы вашей страны могут отличаться от американских. Если вы заинтересуетесь этим вопросом, просто наберите в Google запрос «работа по найму закон», и Вы получите более 13 000 результатов поиска. Желаю хорошо провести время.
Добрый человек этот автор. Душевный

Лицензиат имеет право использовать ваше программное обеспечение до тех пор, пока он выполняет условия, указанные в лицензии. Вам наверняка известно об этом, потому что вы много раз давали свое согласие на условия лицензионных соглашений для пользователей (“EULA” на жаргоне компьютерного бизнеса), каждое из которых читали полностью, будучи достаточно благоразумными, чтобы не ставить свое согласие под документом, которого вы никогда не читали. Ведь верно? Ну хорошо, вы никогда не читали ни одно из них, да? При установке программного обеспечения вы часто видели окно с вопросом, соглашаетесь ли вы на условия лицензии, и просто нажимали «да», не так ли? По себе знаю, что так.
Пожалуй, теперь настало время оторваться от чтения боевиков или детективов и прочитать один из этих шедевров.
Ыыыы, прямо ажно усовестил.

Про лицензию:
Гарантия «Без гарантии»: Мой любимый пункт.

1.Предупреждение: Покупатель не можете предъявлять претензий к работе программного продукта. Даже в том случае, если он вообще не работает. Верите ли вы, что все с радостью на это согласятся? Купите ли вы автомобиль, который, согласно заявлениям производителя, “Возможно, ездит неправильно. Возможно, не ездит вообще. И не обязательно будет ездить на некоторых специфических покрытиях”?

2.Ограничение ответственности: Здесь вы заявляете, что в случаях, указанных в предупреждении, не несете никакой ответственности за любой ущерб, причиненный использованием вашего программного продукта. (Автопроизводитель: “Мы предупредили вас, что автомобиль может ездить неправильно. Если окажется, что в вашем автомобиле не работают тормоза, и вы врежетесь в стену, то не приходите к нам с претензиями”)

3.Потребитель принимает риск использования этой программы на себя: В свете двух вышеперечисленных соглашений, вы говорите потребителю: «Если программное обеспечение оказывается неисправным, вы должны сами оплатить стоимость его обслуживания и исправления». Ничего себе. Есть ли еще такая продукция или услуга, в которой возможны такие требования?

И - моё любимое.
Теперь мы подошли к, возможно, самому ужасающему этапу разработки программного обеспечения — написанию руководства пользователя. Документация — это уродливый пасынок программного бизнеса. Никто не хочет ей заниматься. Однако, даже если работа с вашим приложением отличается явной очевидностью, интуитивностью, и глупый пользователь, не говоря уже про инженера, может работать с ней, вам все равно необходимо руководство пользователя.
Главная трудность в написании удачного мануала состоит в том, что этот процесс требует некоторых навыков, которые крайне редко встречаются у программистов.
Первый из этих отсутствующих навыков - способность составлять законченные, последовательные, грамматически правильные предложения и затем объединять их эти предложения в необходимую последовательность, называемую связным текстом. Я мог бы рассказать здесь о мрачных кулуарах государственных университетов, в которых дают уроки правописания и культуры письма, но не буду.
Вторая проблема, стоящая перед составителем руководства, – слишком близкое знакомство с объектом. Чтобы написать хорошую инструкцию, вы должны поставить себя на место читателя, который знает о вашем приложении совсем немного или не знает вообще ничего. Вы как специалист рискуете не обратить внимания на некоторые моменты, очевидные для вас.
Вам вполне может показаться, что запись:

Создайте новый контакти введите имя и фамилию человека

представляет из себя вполне понятную команду, особенно если она сопровождается скриншотом формы с подсвеченной кнопкой «Добавить». Однако, вот как это должно выглядеть в идеале:

Создайте новый контакт, нажав для этого кнопку с надписью «Добавить» в левом нижнем углу экрана. Фокус ввода будет находиться в поле «Фамилия». Введите фамилию лица, контактные данные которого указываете, и нажмите клавишу Enter. Фокус ввода переместится в поле «Имя». Введите имя лица, контактные данные которого указываете, и нажмите клавишу Enter.

Да, для половины ваших «читателей» будет достаточно и первой инструкции. Из числа второй половины многие будут нуждаться в некоторых пояснениях из второй инструкции. Некоторые будут нуждаться во всей информации из нее. Самые неопытные позвонят вам и спросят, должны ли они нажать клавишу Enter после того как закончили ввод информации в поле «Имя».
Техническая поддержка: “Хорошо. Теперь нажмите любую клавишу, чтобы продолжить.”
Пользователь: “А где находится «Любая» клавиша?”
Таким образом, мой первый совет при написании руководства — будьте многословны. Действуйте тщательнейшим образом, выясняя на каждом шаге, не перескочили ли вы через что-то очевидное для вас, и не оставите ли вы пользователя в беспомощном состоянии. В случае с вводом данных — вы не один год вводите имена, фамилии и прочие значения и нажимаете Enter. Вы можете выполнять эти операции не просыпаясь. Но, не расписав этот процесс подробнейшим образом в инструкции, вы оставляете мину замедленного действия. Позже вы начнете получать звонки с вопросами, что делать дальше. Их будет немного, но все же достаточно, чтобы вы узнали, каково это – три дня подряд выполнять одну и ту же тупую работу.

@темы: работа

---

У меня такое ощущение, что пошёл третий переводчик. Я его почти не правлю. Кажется, полкниги за двое суток сделаю.
Но вот переводить Dick the Butcher как Бард... Помрачение какое-то на товарища нашло.

Upd.: Вот ещё один перл нашла. Подобно Ахиллесу в парадоксе Ксено, Вам кажется, что Вам никогда не догнать черепаху, потому что Ваш список задач становится все более и более длинным.
Не Ксено! Ксены, королевы воинов! Сериалы смотреть надо!

запись создана: 19.07.2009 в 17:50

@темы: работа

---

Люди! Я уже 5 лет живу на чистом фрилансе, но всё это время существовала на дипломах и курсовых, а сейчас подключила фриланс-порталы. Нужно ли кому-нибудь, чтобы я подробно описала жизнь и работу фрилансера, иными словами, книжка "Как стать фрилансером и не помереть с голоду" нужна кому-нибудь?

Upd.: мнение ясно, спасибо

---

Не, такого смешного уже не будет. Баста, карапузики, кончилися танцы. Пришёл переводчик, который учился на четвёрки. Но иногда встречаются презабавные опечатки, например: Но я ужу говорил, что наш рынок не большой, да и не настолько уж этот продукт дорого стоит.
Интересное дело. Прошлый переводчик технические тексты ещё более-менее понимал, но на интервью, где шла разговорная речь, сыпался. Этот технические тексты понимает, хотя и делает ошибки. Идиомы понимает через два раза на третий. но язык у него более образный, и редактируя интервью, я практически не смотрю в оригинал.

@темы: работа

---

Народ, объясните кто-нибудь переводчикам от сохи, что Dutch - это не датский!!!

@настроение: песдетс какое доброе

@темы: работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хогвартс: расположение кабинетов

Первый этаж, недалеко от Большого Зала - кабинет 11, во времена Гарри не использовался, потом его занял Фиренце, которому сложно забираться по лестницам.
Второй этаж: маггловедение, ЗОТИ, история магии; кабинет МакГонагалл.
Третий этаж: кабинет профессора ЗОТИ.
Четвёртый этаж: чары; комната наград.
Пятый этаж: библиотека, зеркало Еиналеж. Тайный проход из Хогвартса, начинающийся за каким-то зеркалом (?).
Шестой этаж: ванная старост.
Седьмой этаж: туалет мальчиков.
Восьмой этаж: прорицания (северная башня); комната по вызову, гриффиндорская гостиная, кабинет Флитвика.
Астрономическая башня - астрономия, первый курс.
Всё, что известно о расположении кабинета трансфигурации, - что он невыразимо далёк от кабинета профессора ЗОТИ.

Это рабочая запись, не обращайте внимания

@темы: Слизерициус

---

Слизерициус, 4 глава, продолжение

Текст не бечен, потому что я опять дотянула до последнего.  _alisia_, доброе утро
Гостиная Слизерина этим утром очень напоминала вестибюль дурдома. Туда-сюда пробегали второ- и третьекурсники с озабоченностью на лицах. Спокойно, без суеты проходили по своим делам старшие. А вдоль стены стояли диванчик, кушетка и две лавки, на которых понемногу собирались полубессознательные первачки. Кто-то пытался здесь же дремать – этих расталкивали пробегавшие мимо. Кто-то просто смотрел остановившимся взглядом в пустоту. Домашние детишки, привыкшие, что их будит эльф, подавая горячий шоколад часов в десять-одиннадцать утра, просыпались. Северус осмотрел это сонное царство, покачал головой и устроился с краю лавки. Глядеть на своих было смешно. Они непринуждённо опустились рядом, излучая превосходство. Да, кажись, именно так было написано в той заумной книжке, которую мать называла «приличным романом». Даже Себас уже не дулся, видать, понял, что только из-за Снейпа не выглядит кретином.
В гостиную влетел ошалелый пацан, за ним мчалась расчёска и нещадно драла его запутанные патлы. Послышался голос Люциуса:
- И впредь, мистер Уинстон, будьте любезны делать это сами! В противном случае мне придётся подарить вам сей полезный артефакт.
Забежал ещё один мальчишка, на ходу поправляя манжеты; следом за ним вплыл господин староста.
- Все в сборе? Прекрасно. Четвёртая спальня, пятая, шестая... Отлично. Мисс Нотт, девочки все в сборе?
- Да, мистер Малфой, – чопорно ответила долговязая девица, рыжие волосы которой были стянуты в узел на затылке. – Можно идти.
- Что ж, вперёд. Молодые люди, поднимайтесь! И старайтесь запоминать дорогу, я не имею возможности провожать вас в Большой Зал каждое утро. Мистер Руквуд, не спите! – из волшебной палочки старосты вылетел жёлтый луч, и Огаст резко встрепенулся. – Мистер Розье! Мистер Уинстон!! Первый курс, следуйте за мной.
- Мерлин великий, стыд-то какой, – негромко сказал Аберс. – Похоже, их всех Люциус будил...
- Мистер Малсибер, будьте любезны обратить внимание: это – статуя Винифреда Осторожного, чтобы пройти в Большой Зал, надо возле неё свернуть направо. Мистер Аберкромби, куда нам сейчас надо свернуть?
- На... право... сэр.
- Правильно, мистер Аберкромби. Сворачиваем. Мистер Розье, вы куда?
Раздражение было написано на лице старосты, слышалось в его голосе, но он терпеливо пас это стадо. Северус поражался терпению мистера Малфоя. Сам бы он уже наорал так, чтобы они не только проснулись, а ещё и заикаться начали. Ясен пень, после вчерашнего все устали. Ну так привыкать надо.
Вскоре Снейп стал узнавать дорогу и у очередного поворота дёрнул за рукав Блейза:
- Слышь, щас направо, кажись.
- Именно, мистер Снейп, – тут же отозвался король всех мажоров у него над самым ухом. – Сейчас мы ещё раз свернём направо и окажемся у входа в Большой Зал. Прошу не забывать, что мы Слизерин, а не толпа непуганых овец, и зайти достойно. Отойдём в сторону, пропустим вперёд наших леди.
Мимо них проплыла мисс Нотт, за ней парами, взявшись за ручки, чинно проследовали девчонки. Люциус сделал приглашающий жест рукой, и Аберс с Себасом пристроились следом. За ними в зал вошли Северус и Блейз. Дальше потянулись уже очухавшиеся засони, замыкал шествие староста. Не то чтобы вышел чёткий строй, печатающий шаг, но куча пацанят выглядела более-менее пристойно – по крайней мере, Малфоя всё устроило.
Народу в зале было немного, в основном старшекурсники. Группка долговязых парней за столом Равенкло бурно обсуждала какие-то «переменные Уотерса», позёвывали украдкой хаффлпаффцы, шумно радовались гриффиндорцы. Слизеринцы расселись за своим столом поудобнее, пользуясь тем, что старшим не надо уступать место, и начался очередной раунд битвы.
Конечно, мать учила Северуса вести себя за столом. Она много чему его учила. Только в Заречье нужны были совсем другие привычки и умения, и теперь приходилось заставлять себя не хватать тосты руками. Вчера всё получилось в лучшем виде, продолжим?
В зал зашла Лили в компании трёх девчонок – беленькой и двух тёмненьких. Снейп подождал, пока она найдёт его взглядом, улыбнулся и кивнул. Она просияла и пошла к своему столу.
- Что у нас там первое? – поинтересовался Блейз, отправляя в рот ломтик персика, нанизанный на фруктовую вилочку.
- Трансфигурация, – немедленно отозвался Северус, успевший уже выучить расписание уроков наизусть.
- Я помню, что последними Зелья, – беспечно улыбаясь, сказал Себас.
- Надеюсь, у него всё в порядке, – озабоченно заметил Эван.
- У кого? – переспросил Северус, чувствуя себя идиотом.
- У профессора Слагхорна, – пояснил Огаст. Они с Эваном сидели рядом и вообще, кажется, не отходили друг от друга, как Себас с Аберсом. – Это наш декан. Обычно он приветствует первокурсников, а вчера сразу после банкета к себе ушёл.
В зал с уханьем влетело несколько сов. Утренняя почта, сообразил Северус. Мать рассказывала. Аберс чуть привстал и схватил письмо в ярде** от тарелки. Реджу так не повезло, и теперь он с сожалением разглядывал пятно от соуса на рукаве мантии. Мисс Нотт, староста девочек, подошла к нему, забормотала что-то явно успокаивающее, взмахнула палочкой, убирая пятно.
- Дурацкие совы, – пробормотал Аберс. – Почему дома они всегда отдают письмо прямо в руки, а здесь норовят угодить в суп или по меньшей мере в овсянку? Ещё отец жаловался!
- Не говори, – согласился отчищаемый Редж. – Странные.
Оба с завистью посмотрели на Малфоя, с достоинством принимающего пакет прямо из лап большого филина.
- Как он их дрессирует? – проворчал Редж. – Надо расспросить, я тоже так хочу.
- Наверное, специальная магия какая-то, – пожал плечами Эван.
- Нет, – подал голос Уинстон, тот самый, за которым гонялась расчёска, – просто их специально приучают. Массу времени тратят, отец рассказывал. Именно дрессировка, никакой магии.
- Я готов тратить время, – заявил Редж, придирчиво рассматривая рукав.
- Я тоже, – буркнул Аберс.
- Итак, трансфигурация, говорите, – Себас отложил ложку и поднялся. – В таком случае, я пошёл собираться. Опаздывать к Стерве-Минерве себе дороже.
- А я ещё посижу, – блаженно улыбаясь, хмыкнул Блейз. Сумка с учебниками у него была с собой.
- Да вроде время есть ещё, – сказал Аберс, глянув на часы.
- Есть, – согласился Себас. – Но лучше придти пораньше – занять места получше, учебник в тишине полистать...
Северус в разговор вмешиваться не стал. Неспешно дожевал пирожок с повидлом, допил непривычно хороший чай и встал из-за стола.

** 1 ярд = 0,9144 м

@темы: Слизерициус

---

К новым ПЧ :)

Здравствуйте,  Juliete2000,  katerina_A,  Mortisha,  Valdi и  Элара!
Для вас - ёжик в тумане В профиль
Прелесть этого мини-памятника в том, что он а) деревянный и б) на нём написано: "Лошадка". Есть версия, что это его реплика, учитывая, что смотрит ёжик действительно на странного вида памятник пограничникам, почему-то конный.

Вот памятник пограничникам, на который смотрит ёж:

А вот, собственно, как он смотрит:

Первое фото то ли  Vedma_Natka, то ли наша гамма делала, остальные тянуты из сети.

---

К вопросу о музыке, под которую я пишу. Севочка почему-то прочно лёг на "Вільний" Океана Эльзы. Скачать можно, пошарившись здесь, словеса здесь.
Я понимаю, что по сути это Севка пост-семикнижный. Но почему-то под эту песню лихо пишется Севка одиннадцатилетний...

@темы: Слизерициус

---

Сегодня у нас впервые за шесть лет был Нормальный Электрик (ТМ). Рассказал, наконец, что делать с выключателями. Провёл у нас два с половиной часа. Поменял две розетки. Основательный мужик.
Взяли телефончик. Киевляне, есличё, обращайтесь. Сторонникам теории превосходства белой расы не беспокоить.

---

Слизерициус, глава 4, начало

Итак, вести с полей.
Ниже - кусочек, в котором я в частности сильно прошу половить блох. Вы их так чудесно ловите Бета текст прошла, но мы его после этого довольно существенно меняли (  _alisia_, с добрым утром ).
Третья глава прошла обработку гаммы, плюс здесь и на АБ наловили насекомых, завтра засядем за правки. Когда перевыложим 3 главу, я сообщу.
Нет, я ещё буду писать Ночью. Продолжение

4. Парад деканов

На новом месте Северус проснулся как обычно – в шесть утра. Должны, в конце концов, быть в мире вещи, которые не меняются. Соседи по комнате дрыхли без задних ног, так что Снейп постарался встать бесшумно. Прошмыгнул в резную дверь рядом со своей кроватью – там ванная, он ещё вчера выяснил.
Похоже, в этом Хогвартсе всё сделано для мажоров. Санузел размером с немаленькую классную комнату, начищенный до блеска, обвешанный зеркалами, производил впечатление. Четыре умывальника, над каждым – латунная табличка. «Мистер С.Снейп» - прочитал Северус, ухмыльнулся и повернулся к четырём кабинкам. Точно: и здесь та же хрень. Не то чтобы он так уж уважал неприкосновенность чужой территории, но толкнул дверь, на которой было написано его имя. В довольно просторной кабинке вольготно располагались унитаз и ванна, на стене висел шкафчик. Северус только головой покачал: если бы тем, кто планировал Хогвартс, было знакомо слово «экономия», на месте одного Слизерина влезло бы пол-Манчестера. Ну и слава Богу, что Основатели таким не заморачивались.
В Литтл-Бери в ваннах не нежились. По крайней мере, в Заречье. Нет, ванна в доме Снейпов, конечно, имелась, всё же не пещера какая. Но какой в ней толк, если за горячую воду в последний раз платили, когда Северусу трёх лет не было*? Мыться приходилось очень быстро и не очень часто. Так что теперь новоиспечённый слизеринец с удовольствием рылся в шкафчике, перебирал флаконы с пеной, шампунями, жидким мылом, а за его спиной тихо журчала вода. Вот она, жизнь-малина! Раннее утро. Тишина. Все спят, кое-кто похрапывает. В блаженном уединении Северус Снейп принимает горячую ванну. С пеной, ага.
Впрочем, блаженного уединения хватило ненадолго. Когда вода начала остывать, кайф закончился. Можно было, конечно, её подогреть, Северус знал заклинание, но применять пока не умел. И вообще, на уроки скоро.
Снейп выбрался из ванны, вытерся досуха огромным махровым полотенцем, которому больше подходило название «простыня» – или правильно «простынь»? – и отправился одеваться.
Блейз перевернулся на другой бок и недовольно что-то пробурчал, Аберс резко приподнялся на локте, увидел Северуса и завалился обратно. Сердито и сонно взмякнул кот. Выудив из сумки учебник трансфигурации, Снейп завалился на кровать.
Над дверью висели часы, вычурные серебристые стрелки на зелёном циферблате. Ровно в семь утра они сочно забомкали, несказанно удивив Северуса: нормальные часы с боем выглядят совсем иначе. Заколдованные, видать.
Ещё больше его удивило, что никто из соседей не проснулся, только заёрзал Аберс.
Снейп немного подождал. Потом нерешительно сказал:
- Парни, вставать пора.
Никто не ответил.
- Джентльмены, семь часов уже!
Тишина.
Северус спрыгнул с кровати, подошёл к Себасу и потряс того за плечо.
- Слышь, чего говорю? Утро уже, подъём, кто спит, того убьём!
- Ммм... Ты чего, рано ж ещё! – сонные глаза еле разлепились и тут же зажмурились.
- Какой рано, семь утра! Староста сказал, мы в семь встаём.
- Почему не в три ночи? – раздался возмущённый голос Блейза.
- Потому, что уроки не в пять утра, – Снейп уже начал терять терпение. – Парни, подымайтесь, а то я перейду к крутым мерам. Вы что, за стол растрёпами явитесь, как тот гриффиндорский Поттер?
- Откуда ты такой взялся? – простонал Себас. – Омерзительно жизнерадостный глухой ночью...
- Вот ща придёт омерзительно жизнерадостный староста, и въё... влетит нам всем. Мне – за компанию.
- Себас, он прав, – подал голос Аберс и смачно зевнул. – Просыпайся давай.
После чего раздался грохот, заставивший подскочить Северуса и Блейза. Истошно заорал кот.
- Ничего, ребята, всё под контролем, я просто неудачно встал, – пробормотал Аберс, поднимаясь с пола.
Себас всхрапнул. С хрустом потянулся Блейз. Северус решительно развернулся на каблуках и отправился в ванную.
Кажется, они разбудили по меньшей мере две соседние спальни. Кувшин холодной воды за шиворот – не шуточки. Себас так заорал, что уши заложило, а кот в панике забился под кровать.
- Ты сдурел?
Мажорчик, мокрый и злой, вскочил, сжимая кулаки. Северус поставил кувшин на тумбочку и неторопливо развернулся – с мажорами так можно, они дерутся, как в фильмах. Сначала стоят набычившись и яростно смотрят, потом картинно потрясают кулаками...
- Я-то не сдурел. А вот ты себя идиотом выставляешь. Очень надо, чтобы про тебя судачил весь Хогвартс? Типа – глядите, вон тот самый придурок, которого мамочка не научила вставать раньше обеда. А вон то – его соседи по комнате, слизеринцы. Мне такая слава не нужна, знаешь ли.
- Себас, остынь, – негромко сказал Аберс, и Снейп увидел, как злость постепенно уходит с лица его несостоявшегося противника. – Северус прав, ни к чему с первого дня давать повод для насмешек. Представь, что из дома напишут?
- Себас, и правда, не злись, – голос Блейза звучал наигранно весело и очень примирительно. – Он тебя будил-будил, а ты взял и снова заснул. Я бы тоже разозлился. Давай лучше воспользуемся случаем и научимся заклинанием простыни высушивать.
- А, ну вас, доброжелатели, – буркнул Себас, махнул рукой и скрылся в ванной.
Блейз тоже отправился приводить себя в порядок, а Аберс, зевая, полез в шкаф выбирать мантию. Северус снова забрался на кровать с книжкой.
Парни ещё не вернулись из ванной, когда дверь спальни распахнулась, и влетел Люциус Малфой, решительный, яростный и прекрасный.
- Доброе утро, сэр, – Северус вскочил, отшвырнув учебник.
- Доброе утро, мистер Снейп. Вижу, у вас всё в порядке; отлично, когда и остальные будут готовы, выходите в гостиную, – и король всех мажоров унёсся прочь.
- Что это было? – спросил Северус Блейза, успевшего появиться к последней реплике.
- Это Люц, – ответствовал тот, неспешно доставая сумку. – Сердится. Надо полагать, не мы одни пытались проспать. Видимо, приходится будить. Старосте надо всех собрать к завтраку.
Сверяясь с расписанием, Блейз начал складывать в сумку учебники; Северус подумал и занялся тем же самым. Вчера он устал и плотно наелся, а теперь надо бы всё же распаковаться и убрать в шкаф ненужное.
- Не спеши, – сказал Блейз, – мы сейчас на завтрак, уроки позже. Успеешь. Я просто люблю всё делать заранее.
- Я тоже, – Снейп чуть улыбнулся уголками губ.

* В Великобритании часть домов была оборудована специальными аппаратами подачи горячей воды, в которые надо было бросать монеты. В 50-е годы это был шиллинг в неделю. Есть шиллинг – есть вода. Так же платили за электричество. В 70-е годы в отсталых районах (к которым, несомненно, относятся мелкие умирающие городки вокруг Манчестера) эта схема ещё сохранилась, правда, поменялись цены. Насколько известно авторам, в середине 80-х годов подобные аппараты были демонтированы повсеместно, так как резко возросли цены и монет приходилось кидать слишком много.

@темы: Слизерициус